--题记

五年。我这一转身已经五年了。

那时，我已经决定这辈子没有你了。而这五年来，我们走了很远，我还你了你要的自由，你解脱了我的爱情。时间有个轮回，当我又走到这里，身边的你只剩下模糊的身影，我知道你来了。五年前我在你身边，在我的心里，在五月天唱着《i love you 无望》的时候，我说，我还要和眼前的这个女孩再来看你们的演唱会。我来还愿了，陈信宏，那个女孩也来了，虽然她不在我身边，但我知道，她就在这里。我记得五年前的那一晚，我没有睡，站在阳台上，看着天光由暗变亮，我心里明白清晨之时我们要就此告别了。我一路陪着你走，一句话也没有，就默默地走在你身边，我知道多走一步，我就离你就越远一些。我看着你的侧脸，那么深爱的你，却绝望地一句话也说不出来。我们怎么会变成这个样子。你消灭了我的爱情，而我花了那么多那么多的时间，就为了忘记你。你知道那是怎样的一种感觉？因为你建立起来的美好愿景，我们的现在，我们的将来，那些都是你的世界，就在瞬间毁灭，仅存残垣断壁任时间任记忆变成无处可躲的灾难，在我心里席卷个不停。我放弃了整个世界，为了拯救自己。那时的天空，总是阴霾的。

还好，一切都过去的。

我只是会想起你，想起那个自己，很爱很爱一个人的自己。他已经死了。没有等到《i love you 无望》，五月天不唱这首歌了，但这个故事完整了。

我不会再整夜整夜地睡不着了，我不会再去你的空间假装路过了，我不会再去打听你和他的事情了，我不会再不停地梦见你了，我不会再把你放在心里了。我开始了属于自己的生活，艰难却也为了自己而活的日子，不再为你而活。

这是最后一次了，关于我们的事情。

       我们只是在以各自的剧本配音。

                                      --题记

  我想知道，我到底是谁。那个木偶人是否有机会，在聚光灯下独白？

  我并不喜欢自己。我像是个麻烦，困扰着身边的人。我每天隐藏起来的自己，是不是藏的太久，连我自己都快不认识了。你到底是什么样子的？是否真的那么不可见人，那么害怕被人发现。你总是用无能为力让自己得以解脱，你以为的牺牲，不过只是成全了自己的道貌岸然，你有邪恶的自己，只是不愿承认。你有很多很多的道理，总可以为自己开脱，那些冠冕堂皇的理由，不过是用来掩饰你的脆弱胆小。你就是这么一个人，用世人所肯定的标准去塑造自己的脸谱，你鄙视那些表里不一的人，可你，可你又是怎样把你心中的evil躲到脸谱之后，无耻欢颜。

  你没有感情的能力，你心灵的创伤永远也好不了。不是你或者是她，是因为自己。你看见别人依然可以对爱情充满期待，仿佛那个年少的你，不曾被现实击败，内心坚强，视爱如命，身上有股很强韧的气场，是被爱情所激发的气场，你端了一盆冷水泼了过去，把你在现实里所知道的那些被所谓的真理，统统告诉他，像是好意提醒你的朋友不要受伤，真的就是像你所想的这么吗？你是这样的好心么？你真的这么担心你的朋友么？你不是，你不是！！！你是嫉妒，嫉妒他会恋爱的能力，嫉妒他身上有过你已经不存在的感情，那些激烈朝气蓬勃的爱情！看清自己吧，你不过是个伪君子罢了。

  我是那么糟糕的一个人。

  嘿，beautiful，再见！我的城市在下雨。

     处处闻啼鸟。

              --题记

在龙岩两年，始终没去过土楼，这个被世人津津乐道的地方。带着春日的阳光和将要告别的心情，开始这次旅行。只有自己和自己的灵魂。

龙岩有开往土楼的班车，在旧汽车站上车，貌似是一小时一班。但不建议坐去永定县城的班车再从那里转车前往土楼，虽然说是永定土楼，但跟县城是两个方向，这样会浪费更多的时间在路上。车程大约为一个小时，终点站并不在入口处，而是在出口，所以上车的时候最好跟售票员说好是在入口处下车，不然要跟鱼亚一样坐到终点，还以为是入口处，大摇大摆地想走进去，然后让保安同志给赶出来，真是有点丢人。

其实入口很好认，是一个很大的广场，有很多停车位，还有一个仿土楼建的旅客接待中心。当时鱼亚以为这里是出口是什么土楼博物馆之类的地方。在旅客接待中心门口，有很多带着草帽举着小旗子的散客导游，如果5、6个朋友一起去的话，雇一个还是很划算的，毕竟一个民俗聚集区里，不光光是那些壮观惊奇的建筑，还有很多随着时间所累积下来的故事。但是要人数少的话，那就不要去雇佣他们了，因为里面很多旅行团，一路上都可以偷偷滴跟在他们旁边听，但需要注意的是，别死跟着一个导游，到一个景点可以换一个，这样才不会引起注意和排斥。售票处就在这个接待中心内，一进门的右手边，散客一张门票是90RMB，个人觉得好贵。买好票就可以跟着指路牌去检票处了。

从检票口到看到土楼，还有将近一公里的路程，在检票口是配有电瓶游览车的，需要收费，但电瓶车并不能开进真正的土楼景区，只能到达庆云楼。并不是很赶的人，建议徒步前往，一公里并不是非常远，但试着走在山间，听听溪水的声音，看看周边的景色，都是很惬意的事情。第一个看到的就是庆云楼，里面的结构已经破坏的挺严重的，木质结构的楼房，只剩二三层少数几间和底下一排还有人居住。

接着往里走，才算真正进入土楼景区。过了一个旁边有水车的桥，往左走就到了土楼里最壮观的振成楼。站在远处就能感受到这座土楼的气势，以及这个家族曾经达到的辉煌。

这是个显赫的家族，传说中的朝中有人。

被群山围抱，站在溪水的对岸，那是另一种震撼。

斑驳的墙上，阻止不了时光的刻痕，我触摸着这些黄土夯实的墙，不知道在那个时间，是不是也有一张不同的手，在这里停留过。我总是对时间积累下来的事物，充满幻想，那些故事，是不是真的发生过。

一个人的行走，自己跟自己对话，审视灵魂的忏悔，在不同的空间里，找到灵感，期待可以救赎。遇见的人，打过的照面，在过去的时间里变成了一种绝对。你我对面不识，却有相似的感触。最后，都是要告个别的。

     不安的只是灵魂。

                         --题记

地震了。在台湾。这里安然无事。

  忧郁是个角度，传说中的斜45°仰角。我带着这个角度的阳光，明媚的忧伤。青春是躁动的心跳，感情复杂而丰富，如同水满自缢，不可收拾。成熟是有标志的，就是连那45°也不会忧伤的脸，自控而平和。摈弃内心的波澜，理智而不感情用事。我努力做到这些，表面成熟。这是近期内心的挣扎。我始终看起来像个小孩。这来自内心的反射，太危险。

  走了。我又告别了一些人，只是留下的是我。我那么羡慕他们想离开的心，勇敢而果断，不留余地。而我总是小心谨慎，像是固步自封，刚愎自负。我不愿冒险，我给自己留了一条后路。虽然是不能让当初的坚持变得毫无意义。我更怕无路可退。

  需要阅读的，需要文字带来的慰藉。

  我还是会时常想起你，在那个平行时空里，我拥有着你的美丽。

你的青春，

  我的年少。

           --题记

  你经常说不懂，因为你不必懂。

  你是要嫁人的，嫁给幸福美满。那些在天上绽放过的愿望，是不是就是今天你所拥有的一切。那为你做的，只能为你做的那些微小的事情，还算是有一些意义。就这么看着你，我心中是满足的。我喜欢是你的好朋友，这个位置是那么的恰当。不要谈情也不要说爱，就这么淡淡地用时间维持我们的关系，多么的美妙，那么的神奇。没有问题就没有答案，不要问也不必懂。感情会升华，升华到你我都不用刻意维持的关系，然后这么牢固，这么持久。在你的生命里，我可以是一个旁观者。

   我还是不愿去接纳一段新的感情，我连自己都没弄明白，我怎么还可以弄清楚你。对于我的过去，我还要重新交代一遍，想起这个就会厌烦。恋爱需要吸引力，你对我来说太乏味，你身上没有我喜欢的东西，我想我在你的磁场中是消磁的。请原谅我那么不能随便，感情对我来说，可能过分的珍贵。但这就是我活着的理由，在这个世界上肉体之内精神之外的表象。

   那些欲望，成为大多数人生存的动力，可我却相信信仰才是人们活着的理由。我问过自己想要什么？我发现都和物质无关，我害怕精神的空虚，这会让我不知道该如何生活下去。常说自己无欲无求的人，却是最欲求不满的人，你机关算尽太聪明，而我不是你的对手。

   要祝你幸福快乐的，我一直都为你许这个愿的。你的青春，我的年少，我们是场美丽的邂逅。

      以一杯vodka结束。

                            --题记

   我喜欢这样的生活节奏，在你杜绝了我生活之外。

   优雅的姿态，湿润的眼神，暧昧的对话。我想以这样的独身方式，寂寞的过。过的精致，过的表面繁华，以此面对生活的寂寞考。你是我的难题，我用思维已经无法解答，我纠缠在你身上的，到底还有什么。但一切成空，这里没有我的品质生活，每天要应对各种形态的人，流氓，奸商，小人。我在他们身上，看见不同的魔鬼，在影子里张牙舞爪。我像一个被称为道士的人，需要收服他们，可我手里没有圣经也没有十字架，或许连大蒜都只有几片别人吃剩的。这一切都看得像是不可思议，我也只能勉强为之。

   看《失恋33天》。然后觉得，治疗失恋的最好办法，还是投入下一段感情。当年就是没这样给自己治病，所以没好的彻底。我会不会再去找你呢？这个问题，好难说。

   有些人恋爱了。那就爱吧，不就是恋爱么？谁说不受伤不委屈就是幸福了？勇敢些，爱情本来有喜有悲，这样才完整。

   放心我，我会恋爱的，最后一定会的。

                 --题记

   你很美。这是我的致命伤。

   做了一个梦。梦里的我安然处之，梦外的我痛苦异常。他说，你梦到一个人，是因为那个人在想你。我是不是相信还有另一个世界，被施了魔咒，你在我身边我却无法知道。有些美梦里的人走了，那梦就残了，你是无法再去寻找一个人来帮你圆梦的，即使来了一个极像的人走进你的梦里，那也是另一个梦。所以，念念不忘的是什么，你比谁都清楚。但就是不能忘，你也比谁都固执。

   分手是一种意识形态。之前是两人，之后便是一人。左手握不到右手，谁都会发疯。这样的状态，或许是我们来掩饰自己心中的决绝，你知道这是结果，是必然，所以没有挽留，没有追随，只是发疯来祭奠那些曾经一起的故事。时间是把刷子，它洗刷着这个城市每个角落的时间痕迹，只是记忆作祟。不用这么感性，相信熬一熬会过去，每个错过了的人，都是表示自己一个时代的过去。应该感恩。

    生活只是随遇而安，该离开的时候就离开，一切都会开始也会结束。没有离开，我是不会知道我那么爱这座城市。站在不同的地方，感情也会不同。我一定会回来，好哈地生活在这里。

   我忘了跟你问好，我的beautiful。

    这里只有我没有你。

                    --题记

   白驹过隙，我们只走不停。

   不好不坏，现在的一种状态。没有很富足的薪酬，让我可以肆意地挥霍，但足够我积少成多，完成一个个小小的梦想。没有很充实的生活，时间被工作占据。得了手机响铃恐惧症，记得有人说过，痛恨一首歌就把它设为铃声，我现在已经越来越不喜欢Eason的《等你爱我》了。恶劣的工作环境，虚伪自私的人们，让我每天醒来都要强作镇定，来面对充满险恶陷阱的一天。学着放慢自己的反应，让我有足够的时间去应对这与人相关的事情，复杂难解需要思维。想不出自己以后的出路，下午的时候跟妹妹说，我们身边都有精英朋友，可我们不是。我妹说，她以后会是！我会相信这句话，可我自己又会是什么呢？多年以后还是一个生活在社会中下层，每天做着这些日复一日的事情的普通百姓吗？我不想这样，但我又能怎么样？现在的生活，现在的职业，都是你们看来最好的选择，我又能去说些什么呢？我总觉得自己没有一技之长，这样让我很不安。

   一直无法恋爱，遇到的人越来越少，我的感情一直寄放在你身上，取不走毁不掉。我说，等你没人要了的时候我娶你。这很肤浅，但却很真心。我的爱，你永远看不见摸不到，因为我把它放在了你的背影里。人生不公平的事情很多，人生不能勇敢的事情也很多，像你这样，我爱却不爱的人，只有一个。

    我一直羡慕那些有信仰的人，我没有心去信任任何一件人事。

    你在的地方，对我来说，就是半个天堂，最近只听李素罗的歌，她叫灵魂歌者，《风在吹》唱哭了许多人。

     所以才让你逃离了我。

                        --题记

我也不懂的自己。像个谜。

  我内心中其实有伤，却不知从何伤起。我很爱很爱你，却不知你是谁。我很想过一种生活，却不知怎么活。好多好多的谜团把我捆绑，拧成麻花绳，扭曲而疼痛。我像是患了失忆症，忘了大段大段的时光，留下大片大片的空白，可以活，却生不如死。我的挣扎不能言语，我怕时过境迁之后，会想不起自己当初信誓旦旦的勇气。我走在过去抗拒的路，用你们的期盼所铺筑的路，我走起来是那么的陌生那么惶恐，你们认为的好，我不敢否认去，但至少我并不那么开心。我没有冒险的心，所以不敢去看我理想中的世界，那个连我自己都不敢去坚信的地方。

  姐姐要结婚。其实，我最期待这一刻了，你们的感情一直是我的信仰。祝你们幸福，即使你们已经很幸福了，但还是要幸福下去。

  没有话对你说，要说的话早就说尽了，你带走了我心房的钥匙，就再也不回来了。

  没有人等着一个人，一个人等着没有人，没有人等着没有人。

    你在的那座城。

                  --题记

  过去的意义，就是我不想再回到过去。

  时间是白驹，轻轻地过隙，昨天的你，不经意地成了过去。只是，我会怀念你，却不想再见你。其实，我没有伤，没有阴影魔障。不过是内心脆弱，时过境迁的感触，时断时续，带着一些些残留的感情，不断地翻滚膨胀。我想和你老死不相往来，因为我不知道我能不能面对那个很幸福的你，我曾经很想疼爱的你，看你嫁为人妻，我要为你举杯庆贺。

  其实，我应该拥有自己的幸福快乐，而不是再期盼着你，那些被我想了一遍又一遍的梦。我是那样的男子，需要你当我的女神，变成我的信仰，我的人生才会变得生机勃勃。那个天桥，我只记得与你走过，那年的你，长发披肩，带着皇冠，像个公主一样出现在我的面前，我想当你的王子，只那一次。应该湮灭的，如同那座即将消失的桥，不再通往哪里，到此为止。

  你不爱我，但那时，我真的很爱你。只是我都快想不起你的脸了。

  信任是很脆弱的东西，我很信任你，相信你教授我的一切，但请你别决定我的原则，我尊重你，所以不会出卖你，你又何必对我这样的戒心呢？

  如果你在，我的信仰，是否我就能强大一些？